Há algumas semanas, meus pais saíram pra almoçar com os meninos da minha irmã. Chegaram ao restaurante de carro, meu pai estacionou. O Victor ficou esperando meu pai pra atravessar a rua e minha mãe pegou o Lucas (5 anos) pela mão e atravessou a rua. Lucas soltou da mão dela ao chegar na calçada e atravessou a rua de volta, correndo, em direção ao meu pai e ao irmão.

Minha mãe foi buscá-lo, deu uma palmada nele e deu a maior bronca: "Você é louco? E se um carro te atropela? Você morre! Onde já se viu? Não pode fazer isso!"

Lucas: Se eu morrer, eu peço (levantando as mãos pro céu): ó Deus, me dá outra vida!!!

Minha mãe: Ele já te deu outra vida, não deixou você ser atropelado!

Passou um tempinho....

Lucas: Ai, minhas costas, ai, ai...

Minha mãe: Que foi?

Lucas: Tá difícil carregar a outra vida, que peso, ai, ai...

E não parou por aí. Depois de mais um tempo, todo mundo sentado, almoçando...

Lucas: Vovó, você vai contar pra minha mãe?

Minha mãe: Lógico que eu vou contar!

Ele perguntou mais algumas vezes se ela ia contar, com a maior cara-de-pau, fazendo um charme só. Quando ele viu que não tinha mais escapatória...

Lucas: Vovó, sabia que minha mãe come muito feijão?

Minha mãe: Ah, é?

Lucas: É. E todo o ferro do feijão que ela come vai pra mão dela. Aí, quando ela bate na gente, dóóóói... então, se você contar pra ela, você fala que você já me bateu?

Hoje mandei os cachecóis que eu fiz para os meus sobrinhos. Eles ligaram pra agradecer, uns fofos. Depois minha mãe ligou pra contar como foi:

Victor: Meu cachecol está cheirando cachorro.

Lucas: Não, está com o cheiro da Kris, é ela que tem cheiro de cachorro.

Minha mãe perguntou se eles queriam passar um perfume nos cachecóis e eles não quiseram. Go figure (again).

Uma coisa que está me ajudando a passar o tempo é que voltei (depois de uns 20 anos) a fazer tricô. Quando eu era criança eu fazia roupinha de boneca, mantinhas, essas coisas. Agora voltei ao tradicional cachecol. O Lucas foi comigo na loja pra comprar a lã e acabei saindo da loja com lã pra mim, pra ele e pro Victor. Há tanto tempo eu não fazia que achei que tinha esquecido, mas até que não... Foi sorte encontrar as Tricoteiras de Sampa, pois encontrei links legais de tricô e crochê. Tudo em inglês, mas muito bom. O saco é que pego receitas em português e não sei fazer direito, pois sei os nomes em inglês (chique, não?).

Enquanto eu tricoto, tem sempre uma cachorra tentando morder a agulha ou mastigar a lã. Go figure.

Está no Guia dos Curiosos de hoje, como a abobrinha do dia: "O estado do Texas, nos Estados Unidos, é conhecido pela quantidade de execuções que pratica contra condenados. E agora há uma novidade: os acusados de agressão sexual terão que manter nos jardins e muros de suas casas faixas de alerta. O cartaz deve ter escrito "Perigo! Agressor sexual registrado na polícia mora aqui." Os mesmos dizeres devem aparecer em adesivos colados nos carros."

Sem comentários.

O Marcelo me ofereceu um celular no dia dos namorados. Ueba! Hoje vamos comprar. Ele escolheu uns modelos e pediu pra eu escolher. Escolhi um tão bonitim...

Ainda não decidi o que vou dar pra ele. A gente é assim mesmo, dá presente antes ou depois, sempre esquecemos as datas, fazemos a maior bagunça. Mas a gente é feliz assim. Anyway. Pensei em um jantar, mas ele não vai querer que eu pague se for um restaurante bacana, tipo $$$$ da Vejinha. Sou ruim pra escolher quando sou obrigada a escolher; gosto de comprar uma coisa quando me dá na telha. Hoje vamos ao Shopping Higienópolis, quem sabe tenho alguma idéia?

Por que o medo paralisa a gente? Ou será que só eu me sinto paralisada? Quanto mais medo eu sinto, mais vontade eu tenho de ficar escondida, no meu cantinho, de preferência invisível, sem ninguém me notar. Por outro lado, eu gostaria de conseguir dividir isso com as pessoas, 'cause the more I hide, the more I keep them away. Quanto mais eu finjo que está tudo bem, mais estou me escondendo, keeping secrets... É meio ridículo isso. Não me ajudo (não consigo!), não aceito a situação, não deixo ninguém me ajudar. Às vezes eu tento abrir a boca pra falar alguma coisa sobre o assunto e dói tão forte que não sai nada. Então tento me distrair, parar de pensar. Kinda pathetic.

Nos últimos dias ando tão chata que nem eu estou me agüentando. Com o dia 30 se aproximando, vou ficando cada vez mais aflita e preocupada com a próxima perícia. Penso nisso todo dia, a toda hora, principalmente antes de dormir e na hora que acordo. Que tortura. E o pior é esse abandono da empresa. Como é ruim sentir isso.

Bom, ainda bem que acabaram as aulas do Marcelo, portanto agora ele não tem mil coisas pra fazer à noite e nos finais de semana. Temos mais tempo pra ficar juntos, o que me deixa mais calma. Vou pegar mais uns filminhos hoje, esse tempo chuvoso quase exige...

Final de semana gostoso... Assistimos vários filmes, ficamos embolados (os quatro) no sofá boa parte do tempo. De tudo que a gente viu, adoramos Diários de Motocicleta e Sideways.

No domingo almoçamos no La Caballeriza, um restaurante Argentino que fica na al. Campinas. Muito bacana, ambiente excelente, a decoração é bem legal. Pena que devolvemos a Tica...

Minha irmã, o marido, os filhos e a enteada fazendo rafting. Meda!

Larguei de vez. Ontem conversei com a terapeuta, paguei o que estava devendo e provavelmente não volto mais. Nada contra terapia (pelo contrário), acho ótimo caso realmente ajude. Conheço muita gente cuja terapia é efetiva. A minha, por 2 anos (1 com ela), foi só scratching the surface. Claro que ela acha que eu não deveria parar, mas nós duas estamos de acordo quanto à falta de resultados e o não andamento das sessões. Depois da última sessão, ela achou que eu não ia continuar mais depois das coisas que ela me falou (nada que eu não soubesse). Nada me surpreendia, nada me tocava de forma que me fizesse pensar o suficiente pra conseguir mudar. Só doía. Só dói, actually. Não dava mais, paciência. Era perda de tempo e dinheiro pras duas, já que eu pagava um valor bem abaixo do mercado devido ao convênio com a empresa. Fiquei com um pouco de dó dela (a palavra não é dó, mas não achei outra) porque ela também se sentiu, de certa forma, fracassada. Pra mim foi mais um fracasso pra minha lista, afinal não conseguir se ajudar when you already feel screwed up makes you feel like crap. Enfim...

É incrível o número de e-mails que eu recebo com pedidos de ajuda para animais abandonados (principalmente cachorros). Dá desespero. A gente tenta ajudar, doa ração, doa remédio, compra camiseta, procura um lar novo, mas é frustrante. A ajuda cresce em PA e o abandono e a crueldade em PG. Tem dias que nem abro algumas mensagens pra não ficar com vontade de esganar um (woldn't be such a bad idea). O problema não é só o abandono; é preferível abrir o portão e soltar o bichinho na rua a fazer as coisas que eu vejo por aí. Outro dia li uma carta de uma psicóloga da Doris Day Animal Foundation, relacionando a violência contra os animais e um possível futuro criminoso.

Eu lembro da Gabi no dia que fui adotá-la. Quando a trouxeram, achei que ela era bege e marrom (só descobri que era branca e bege depois do banho). Chegou abanando o rabo pra todo mundo no pet, contente simplesmente por ter sido solta da gaiola. Veio no carro dura que nem uma pedra, o rabo no meio das pernas, morrendo de medo. Entrou aqui em casa devagarinho, um passinho de cada vez, toda encolhida. Fez um tour de reconhecimento e um xixi no tapete. Meia hora depois o Marcelo chegou. Ela já foi fazer festa, não acreditei! Já estava se sentindo em casa. Depois saímos para ir ao pet e ela foi na coleira, direitinho. Dois dias depois já atendia por Gabi. Uma semana depois já fazia sujeira no lugar certo e já dava para soltá-la da guia na Praça Buenos Aires.

O olhar de agradecimento dela é a coisa mais linda do mundo.

A pia está cheia de louça (claro, o Marcelo também está ficando relapso, pois o combinado é que eu cozinho e ele lava). Não passo aspirador desde sexta (piso claro + 2 cachorras + meu cabelo = bolas de pêlo espalhadas pela casa). O cesto está com roupa suja. As meninas precisam ir ao veterinário. A Gabi está com a V10 e raiva atrasadas. A Lica ainda está com uma falhinha no pêlo por causa da sarna demodécica. A Tica (kidnapped yesterday) perdeu mais um dentinho. Não fui no ortomolecular e não remarquei. Dei o cano na Fátima e não remarquei. Não uso fio dental todo dia. Preciso colocar uma carta no correio e esqueço a carta em casa toda vez que vou ao correio. Estou sem inspiração para o jantar (meaning sem saco para cozinhar).

Bom, agora pelo menos tenho minha to do list.

Por que será que eu não consigo me identificar com a maioria dos estereótipos atribuídos às mulheres? Tudo bem, confesso: vou à manicure e pedicure com uma certa freqüência, não saio de casa sem lente de contato e maquiagem, pinto o cabelo (só porque tenho muito cabelo branco), gosto de salto alto, gosto de xampu e cosméticos importados. Às vezes vou em grupo ao banheiro de um bar. Praticamente impossível me levar a um acampamento, uma caminhada no meio do mato, ecoturismo. Só que detesto passear em shopping, bebo mais do que muitos homens, esqueço aniversário de namoro e casamento, nunca percebo quando o Marcelo corta o cabelo, não demoro 2h para me arrumar, não dependo do secador de cabelo, minha mãe não manda na minha vida e eu não vivo na casa dela. Minhas amigas não sabem das intimidades do meu casamento. Não esquento se o Marcelo vai a um happy hour com os amigos de vez em quando nem fico pentelhando pra ele parar de tomar cachaça se ele não vai dirigir depois. Qual é o problema com as mulheres?

Fomos pra praia com as meninas. Os pais do Marcelo já estavam lá. Foi bem tranqüilo, as duas pularam pra lá e pra cá que nem umas doidas. Quando elas correm na praia é muito engraçado, a gente só vê as orelhas balançando, parece que vão levantar vôo.

Alugamos uns DVDs para assistir. Detestei o primeiro, Alfie, acho que eu esperava outra coisa. E olha que eu gosto de Jude Law desde Talented Mr. Ripley. Vimos também Os Esquecidos (The Forgotten), com a Julianne Moore e Gary Sinise (a-d-o-r-o esse ator). Bem bacana. A little far-fetched, mas surpreendeu. Por último vimos Obsessão (esqueci o nome em inglês), é com a Kyra Sedgwick com direção do Kevin Bacon (que aparece em flashbacks como pai dela). A estória é interessante mas o filme é meio arrastado no começo, e a parte final parece curta demais. I've been too picky lately...

Aqui em casa a TV e o computador ficam no escritório. Então assisto TV enquanto o Marcelo estuda. Não deixa de ser um jeito de ficar junto (embora a gente não fique junto). Coloco a TV baixinho e fico me matando pra escutar. Ele coloca o walkman e fica tentando se concentrar. No sábado à noite, lá pelas 23h, ele me pediu pra ir dormir porque o barulho estava atrapalhando. Falou que ultimamente o sonho dele é ter um escritório. O meu é ter a companhia dele.

Meu corpo de novo está me dando uns sinais estranhos. No sábado, do nada, fiquei enjoada e acabei colocando pra fora o jantar. Ontem, a mesma coisa. Isso porque eu e o Marcelo comemos a mesma coisa, e tanto o jantar de sábado como o de domingo fui eu mesma que fiz. No sábado pus a culpa em um bolinho de bacalhau (que ele também comeu). Ontem deitei umas 7 e pouco e levantei hoje às 9 e meia.

Na semana passada estava com dor nas costas e meio "torta", às vezes dava umas travadas. Hoje acordei com um pouco de dor de garganta. A ansiedade vai a mil na hora que deito e quando acordo. Voltei a ter só pesadelos, quase não sonho mais. O "tema" dos sonhos não muda.

Espero que não seja nada. Da outra vez começou mais ou menos assim...

No fim de semana fica dificil escrever, o Marcelo usa bastante o micro. Neste final de semana, considerando 48h de sábado e domingo, acho que ele ficou mais de 30 no micro. Saiu pra ler um texto e depois voltou.

Me sinto muito sozinha assim. As cachorras não vêem rua há mais de mês. Acho que é por isso que também trago a Tica, cheers me up. Ultimamente falo com o Marcelo por e-mail ou mensagens no celular. "Falo" foi ótimo. No máximo envio mensagens, porque ele quase nunca me responde. Falei há mais de 10 dias que estava pensando em parar a terapia e ele me perguntou no sábado se eu tinha parado. A gente não conversa mais, não dá tempo. Teoricamente eu teria a terapeuta pra conversar, mas já deu pra perceber que essa não é uma boa opção. Tudo bem que também estou na TPM, mas ontem eu percebi que realmente estava mal depois que quase chorei 3 vezes em um episódio da 7a temporada de Friends. Eram cenas de episódios anteriores, cada uma eu já tinha assistido pelo menos 2 vezes. Hoje chorei assistindo Laços de Família no "vale a pena ver de novo", isso porque nem acompanho a novela, estava virando os canais enquanto almoçava.

"Eu não era forte o suficiente para parar de respirar. Sabia que jamais poderia matar essa trepadeira da depressão. Assim tudo o que eu almejava era que ela me deixasse morrer. Mas ela se apoderara de minha energia. eu precisaria me matar, ela não me mataria. Se meu tronco estava apodrecendo, essa coisa que se alimentava dele estava agora forte demais para deixá-lo cair. Ela tornara-se um apoio alternativo para o que destruíra. No canto mais apertado rachado e atormentado por essa coisa que ninguém parecia ver, eu rezada para um Deus no qual nunca acreditara inteiramente e pedia libertação. Teria ficado feliz com uma morte dolorosa, embora estivesse letárgico demais até paraconceber o suicídio. Cada segundo da vida me feria. Porque essa coisa drenara tudo que fluía em mim, eu não podia sequer chorar. Até minha boca estava ressecada. Eu pensava que quando nos sentíssemos pior, lágrimas jorrassem, mas a pior dor possível é a dor árida da violação total que chega depois de todas as lágrimas já terem se exaurido. A dor que veda cada espaço através do qual outrora você entrava em contato com o mundo, ou o mundo com você. Essa é a presença da depressão severa.

Eu já disse que depressão é tanto nascimento quanto morte. A trepadeira é o que nasceu. A morte é a própria desintegração da pessoa, o quebrar dos galhos que sustentam essa infelicidade. A primeira coisa que vai embora é a felicidade. A pessoa não consegue ter prazer em nada. Isso é notoriamente o sintoma cardeal da grande depressão. Mas logo outras emoções caem no esquecimento junto com a felicidade: a tristeza como você a conhecia, a tristeza que parecia tê-lo conduzido até esse ponto; o senso de humor; a crença no amor e na sua própria capacidade de amar. Sua mente é sugada a tal ponto que você parace um total imbecil, até para si próprio. Seu cabelo sempre foi ralo, parece mais ralo ainda; se você tem uma pele ruim, ela fica pior. Você cheira a azedo até para si. Você perde a capacidade de confiar nas pessoas, de ser tocado, de sofrer. Posteriormente, ausenta-se de si mesmo."