Antes de falar desse final-de-semana que passou, quero contar como foi o outro. Na sexta (dia 18) fui pra Marília de ônibus. Era o dia da festa mais importante da empresa no ano - a festa dos veteranos. Os funcionários que fazem 10 e 25 anos de casa são homenageados e ganham presentes. Chegamos um pouco atrasados, mas a festa foi bem bacana. Conheci um monte de gente, inclusive o chefe do Marcelo, que não é de Marília (um cara super legal) e a gerente da fábrica, Cristine como eu. Comida boa, som legal, mas estávamos super cansados e fomos embora cedo.

No sábado fomos até o apartamento que ele tinha visto pra alugar, mas eu não gostei. O condomínio é lindo, muito bonitinho mesmo, são uns 3 ou 4 predinhos de uns 5 andares. O apartamento também era legal. Só que era no 1º andar - o terraço dá pra um muro (?!), longe pra caramba (péssimo pra andar a pé - a entrada é em uma avenida não arborizada) e, for crying out loud - apartamento no interior? Não teremos muitas chances de ficar um tempo em uma casa e essa é uma delas. Não falei nada na hora. A menina da imobiliária disse que tinha entrado uma casa em um bairro que a gente queria (Maria Isabel) e nos levou lá pra ver. Olhamos correndo, ela tinha um compromisso, mas eu adorei. O problema é que a casa é enorme - deve ter quase 200m2 - e, portanto, o aluguel é mais caro do que estávamos pensando. O quarto maior tem um armário com 18 portas - só pra vcs terem uma idéia do tamanho. A vantagem é que tem armários nos quartos, cozinha, até na lavanderia. Os banheiros têm gabinetes, espelhos e até chuveiros. Tem todos os espelhos dos pontos de luz, antena e telefone, ventiladores de teto e até algumas lâmpadas - ou seja, esse gasto não seria necessário. Vamos ver no que dá. De resto, saímos pra lá e pra cá, comemos fora, passeamos, conhecemos uns lugares novos e aproveitamos a piscina do hotel. O hotel é muito bom, mas morar em hotel é um saco.

Voltei de avião na segunda (sim, Marília tem aeroporto). O avião era de hélice! Que coisa mais bonitinha, adorei! Nunca tinha viajado em avião de hélice. O aeroporto é um tico - acho que a casa que a gente viu é maior. Sério.

Continuação do dia: minha prima vai se casar no dia 3.12. Meus pais serão padrinhos, meus sobrinhos serão os pajens. Uma amiga dela acabou de me ligar (já esqueci o nome dela, saco) pra convidar pra bachelorette party - uma baladinha no Spot, depois Clube das Mulheres, terminando no Mercearia. Beleza. No meio da conversa, ela pergunta "Você vai no chá-de-cozinha, neste sábado?". Eu: "É... Não tô sabendo...". Stronza, achei que ela ia, então, me convidar. Parabéns pra amiga que teve jogo de cintura e não ficou constrangida: "Ela vai se reunir com umas amigas na casa dela, vai ser bem íntimo..." e já engatou outra conversa. Eu vou estar em Marília mesmo, eu disse isso a ela. E não ligo que ela não me convidou, somos íntimas mas não tanto, isso não me chateia nem um pouco. Só contei porque foi engraçado e, digam a verdade: não combina com meu dia?

Fique em casa a manhã toda, esperando o técnico da TVA que ficou de chegar entre 9h e meio-dia e chega às 11:45h. Prenda suas cachorras no quarto enquanto ele estiver fazendo a migração do sinal de antena (no seu bairro não tem cabo) pra digital, assim elas podem ficar se esgoelando.

Observe que, ao tirar a televisão do lugar, há um ninho nojento de poeira cinza. Verifique também que os pés do decodificador antigo derreteram e a borracha preta e melequenta grudou na madeira da prateleira. Pense na sua faxineira.

Espere ele terminar, dar meio-dia e dez e a temperatura chegar a 30ºC. Saia de casa e tome um ônibus até a Paulista. Pegue o metrô Consolação e vá até a estação Paraíso. Depois vá até a estação Sé, se perca um pouco, e siga para a estação Barra Funda. Aproveite pra se perder mais um pouquinho até encontrar as bilheterias do terminal rodoviário. Compre sua passagem do Expresso de Prata e dê 10 reais pro cara que te abordou, pedindo dinheiro pra completar o valor da passagem dele. Não dê 10 reais só porque você não tem notas menores ou porque você ficou com medo dele - dê o dinheiro porque você acredita do fundo do coração que ele precisa dele e vai realmente viajar pra Sorocaba.

Volte para o metrô e não entre no primeiro trem - não porque tem um formigueiro na sua frente, só porque você não está com pressa. Desça na estação Sé e pegue o metrô para a estação Paraíso. Durante a viagem, tenha uma ótima idéia: "Vou descer na estação Paraíso e vou até o Shopping Paulista, pois eu PRECISO de um vestido novo". Desça na estação referida e ande até o Shopping.

Enquanto caminha até lá, observe que suas orelhas estão fritando, a temperatura está 33ºC, você está escorrendo de suor, sua blusa está tão molhada que grudou no seu corpo e seus pés incharam dentro dos tênis. Ande mais rápido pra chegar logo, mesmo que você transpire bem mais.

Entre no Shopping e sinta um choque térmico que faz doer sua cabeça. Um guaraná diet e umas voltinhas depois, aproveite a temperatura agradável e entre em uma loja. Enjoy the moment quando uma vendedora te dá uma medida. Não, não é porque você está de jeans, tênis e camiseta - ela estava verificando seu tamanho, assim a OUTRA vendedora poderá te atender melhor. Experimente um vestido e se olhe no espelho. Enquanto você vê que as alças estão largas, que a costura não encaixou nos seus seios - quem mandou usar manequim 46 em cima e 40 embaixo? - e que a parte de baixo do vestido grudou na sua barriga de um jeito que você parece grávida, a vendedora afirma categoricamente que o vestido está liiiindo. Agradeça, se despeça da vendedora (que se ofendeu quando você disse que ela tem o mesmo nome da sua cachorra) e vá procurar outra loja. Você encontra um vestido bacana, mas o M faz você parecer um provolone, então você experimenta o G. Fica bom. Logo você descobre que o modelo do vestido se chama aeromoça - "porque é bem-comportado". Conclua que, no peso que você está, só um vestido-aeromoça mesmo. A balconista, grávida de 5 meses, parece bem mais magra do que você. Pague o vestido e dê o fora.

Pegue um táxi e, ao invés de voltar pra casa, vá até o Shopping Frei Caneca, pois você não tem certeza de que comprou o vestido certo. No táxi, você se sente uma picanha na grelha, de tanto calor. Mesmo assim, vá até lá e dê mais uma olhada em vestidos. Você encontra mais um vestido legal, prova e fica apertado. A vendedora está em dúvida se tem um tamanho maior. Ela não sabe se fabricaram o vestido um tamanho maior, e não se tem no estoque. Finalmente ela o encontra. O zíper está quebrado, e mesmo assim você experimenta. Fica um lixo, não dá pra experimentar vestido com zíper quebrado, fica torto. Quem sabe consertam o zíper até amanhã? Pegue o cartão da loja. Amanhã você volta pra experimentar.

Volte pra casa pensando: "Mas e o sapato?".

Chegue em casa, tire os tênis, troque de blusa e abra uma cerveja.

Ai, ai, falta tanto...

http://douweosinga.com/projects/visitedcountries

Então. Pra quem não conhece os Mythbusters, o programa passa no Discovery Channel. Até o mês passado, era às 9 da noite de sábado - agora eu não sei, pois a revista da TVA ficou uma merda pior do que já era e eu não acho nada. Todos os dias, ao meio-dia, há reprises de todos os programas. Basicamente, eles testam mitos urbanos pra saber se são realmente mitos ou se as his(es)tórias fazem sentido. Tem de tudo - se bocejo contagia, se adianta pular dentro de um elevador em queda livre antes que ele bata no chão, se dá pra pular de uma altura grande usando um guarda-chuva, se abastecer o carro falando ao celular pode fazer com que a gasolina pegue fogo, essas maluquices (bom, nem sempre são maluquices). Já testaram até a história (e não mito) daquele táxi, no Rio de Janeiro, que estava passando atrás de um avião no aeroporto e foi arrastado pelo deslocamento de ar das turbinas.

Anyway. Em um dos primeiros programas, eles testaram se era possível que um CD estourasse dentro de um CD-ROM player desses mais novos, que atingem até 30.000rpm. A idéia era que o material não agüenta esse número de rpm. Eles tinham informações de pessoas que até se machucaram, porque o próprio player quebrou e pedaços de CD saíram voando. Testaram CDs bons, vagabundos, expostos ao sol, manipulados sem cuidado etc. Um CD foi até colocado no microondas. Eu e o Marcelo não conseguimos concordar com o resultado encontrado por eles - o Marcelo acha que foi busted, eu acho que foi plausible. Pra quem não assiste, eles sempre chegam a uma dessas 3 conclusões: busted, plausible ou confirmed. A gente não chegou a um acordo porque mesmo quando eles não conseguem confirmar um mito, digamos, "destrutivo", eles dão um jeito de destruir o que quer que seja. Que eu me lembre, eles não conseguiram fazer o CD-ROM player chegar a 30.000rpm, então colocaram um motorzinho no drive pra chegar a 30 mil. Vários CDs estouraram, principalmente os mais vagabundos e que tinham sido mais manipulados. Achamos interessante, mas obviamente não demos bola, já que tomamos cuidado com nossos CDs e nosso drive não é tão rápido assim. Quando eu escutei o estalo, já falei "Mythbusters!!!". O Marcelo achou que não era isso. Ele teve de desmontar o drive e, mesmo assim, não abria - ele teve de quebrar a portinha pra tirar as migalhas de CD de dentro. Ainda bem que era gravado e ainda bem que eu não estava sozinha - senão acho que eu ia sentar e chorar.

Os links Brasileiros do programa estão aqui e aqui. O link original está aqui (neste, tem o episode guide, com todos os mitos testados em cada programa).

Alguém aí assiste os Mythbusters? A gente adora - já vimos todos os episódios pelo menos 2 vezes. Há algum tempo vimos o "mito" do CD drive onde os CDs "explodem" por causa das altas rpm. Hoje um CD explodiu aqui!!!! Até tiramos fotos pra mandar pros Mythbusters. Un-fucking-believable... Depois conto mais.

Só achei essa foto na Internet. Não sei por que tem essa sombra à direita - ele é inteiro preto. Lindim. Além de música, tem agenda, cronômetro, jogos, arquivo de fotos, um monte de coisa! Tem menos de 10cm de altura, é fininho, um tico.

Saí com uma cara de merda na foto - cabelo sujo e despenteado, ugh! Mas vejam a carinha das três, posando pra foto! Detalhe: a língua de fora da Tica (não fica pra dentro nunca, é muito fofa) e a cor das patas dela - PRETAS. Quando saímos com ela, temos de dar banho depois, de tão suja que ela fica - orelhas, peito, rostinho - fica tudo emporcalhado. Dessa vez, voltou até com um carrapato.