Nos últimos dias meu cérebro está em slow motion. Acho que eu até sei o motivo, mas não vem ao caso agora. O problema desses períodos é que eu fico mais distraída do que já sou - aí começo a fazer merda. Eu viajo, não entendo o que as pessoas estão falando, não entendo os filmes que eu assisto, pergunto 50 vezes a mesma coisa. Entro no banho sem ter tirado toda a roupa, esqueço do sapato e saio na rua de chinelo, bato a porta do armário na minha testa toda vez que abro, bato a porta da geladeira no meu pé toda vez que abro, jogo a roupa suja no lixo ao invés do cesto, erro o caminho que já fiz 257 vezes, tropeço, caio, viro o pé, esqueço minha bolsa por aí, escondo as coisas (uma vez coloquei minha aliança dentro da caixa de cotonete. Entendeu? Nem eu. Demorei dias pra achar). Já cheguei ao cúmulo de esquecer de colocar a blusa e saí de sutiã. Isso foi em São Paulo - saí de casa, chamei o elevador, entrei... Só prestei atenção no espelho quando eu já estava quase no térreo. Fazer o quê? Apertei o 12 de novo (imagino os seguranças me assistindo pela câmera), coloquei a blusa, depois passei pela portaria com a maior cara de paisagem. Só lobotomia resolve. Geez.

Sempre penso em escrever sobre isso, aí me distraio com outro assunto e acabo me esquecendo. Hoje vai.

Eu tenho o hábito de falar rápido. Dependendo da empolgação ou da situação, eu falo muito rápido. Eu quero que minha boca acompanhe meu pensamento, aí já viu - viro uma metralhadora de palavras. Quando encontro com minhas primas Mia e Fabiana, sai de baixo - só a gente se entende. A Fá ganha de longe, porque além de falar rápido ela come pedaços das palavras, coisa que eu e a Mia não fazemos. É interessantíssimo o número de assuntos que conseguimos abordar em 15 minutos - a gente põe a conversa de 6 meses em dia. Fácil. Com riqueza de detalhes. Minha sobrinha puxou esse lado da família e quase ninguém entende o que ela fala. Minha irmã, on the other hand, fala de um jeito leeeeentamente irritante. Go figure.

O que é muito engraçado é que algumas pessoas não entendem o que eu falo - principalmente as mais prolixas, que por demorarem tanto pra contar uma história me obrigam a falar ainda mais rápido. Deu pra entender? Uma analogia: sabe quando você está conversando com uma pessoa que fala muito baixo? Você não escuta direito o que ela fala e então você grita, embora ela esteja te escutando perfeitamente? Você grita de forma meio inconsciente, pra ver se ela fala mais alto, certo? É mais ou menos isso. Anyway. Dentre os mais prolixos estão meu pai, minha sogra e alguns amigos. Com meu pai é assim: acho que ele já se encheu de falar "Hã?", então eu chego e conto uma história, fico falando por uns 2 minutos, blá blá blá. Ele apenas sorri no final. Quando eu viro as costas eu escuto ele perguntar pra minha mãe "Você entendeu o que ela falou?". Com a minha sogra é mais engraçado - ela responde o que der na telha, baseada em alguma palavra que ela ouviu (ou acha que ouviu) no meio da conversa. Eu falo "Nossa, hoje eu fui ao mercado e vi o preço da carne de vitela! Um absurdo, que caro, Deus me livre, a senhora já viu?". Ela responde "Ah, eu também adoro essa novela, é muito boa!". Meus amigos (não todos, que fique claro), que acho que também ficam de saco cheio de perguntar "Quê?", pensam por alguns segundos e respondem de acordo com o que eles acham que eu falei. "Tenho depilação hoje, que inferno, pago pra sentir dor e ainda volto todo mês, me dá vontade de bater na menina do salão toda vez que eu vou lá, saco!". Silêncio. Resposta: "Ahn, você tem pilates hoje? Às três? Que bom!".

Como é bom ter amigos. Principalmente se a amizade supera o tempo e a distância. Às vezes você fica um tempo sem falar com uma pessoa - por qualquer motivo - e, quando a reencontra, parece que vocês se falaram ontem. Às vezes você nem se lembra de uma pessoa que passou pela sua vida e, quando a reencontra, não entende como passou tanto tempo longe dela. Podem ter se passado 7 anos, 20 anos ou até uma encarnação. As coisas permanecem as mesmas. Tenho muita sorte de ter à minha volta pessoas confiáveis, inteligentes, afetuosas, atenciosas e - principalmente - that care for me a lot. Como isso me deixa feliz. Sometimes I ask myself: am I really up to this?

Fui dormir com esse moço aí e acordei com um cavalo.

Socorro.

Hoje chegou o home theater que o Marcelo comprou no sábado passado. Ele chegou do trabalho e foi instalar, o que por si só é hilário, já que todas as vezes que ele instala alguma coisa ele xinga o tempo inteiro, fala todos os palavrões que conhece e usa "caralho" como vírgula em todas as frases inteiras que ele consegue formular enquanto tenta fazer o raio do negócio funcionar. Ele pediu pra eu não escrever aqui, but I cannot keep it to myself... Só vou dizer o seguinte: ao invés de usar o cabo que veio com o DVD, ele quis usar o cabo vídeo componente que ele trouxe de São Paulo. O cabo tem 3 cabeças - vermelha, azul e verde - and he's colorblind. Do the math. Depois de um ataque de riso (meu, of course), o uso do cabo original, furadeira, aspirador de pó e martelo, it's working.

Meu interesse nesse babado todo era ouvir meu iPod nas caixas de som - ligamos no shuffle e... Surpresa! Head Over Feet sacudiu a sala. AMO essa música. Incrível como ela toca nos momentos certos.

Sexta-feira é dia de faxineira aqui em casa. É uma comédia. A Tica não a suporta - como também não suporta a Marinalva, que faz minha faxina em São Paulo. Avança nela o dia inteiro, laaaate até arder os ouvidos. Hoje, quando a Eliana chegou, ela mordeu a calça dela com o maior ódio, foi bem engraçado. Claro que só foi engraçado porque ela tem 4Kg e tem uma boca minúscula. A Eliana não pode olhar pra ela (contato visual de faxineira a deixa irritadíssima) nem abrir a boca pra me perguntar nada que ela rosna e late. O problema é que a outra não pára de falar um minuto, ou seja, dia de faxina é dia de gritaria de cachorro o tempo inteiro. Nunca vi, ela fala até enquanto passa o aspirador - eu tenho de me esconder dela. Ler? Assistir televisão? Nem pensar, ela não me deixa. Pra ser sincera às vezes me dá nos nervos, mas normalmente acho divertidíssimo. Primeiro, porque ela não consegue entender que meu nome é Kristine nem consegue me chamar de Kris. Sendo assim, todas as frases dela começam com "CristiAne...". Eu dou risada, não agüento. Segundo, porque depois do "CristiAne" vem sempre uma pergunta ou um comentário absolutamente sem pé nem cabeça, só pra puxar conversa: "... a neve é gelada?"; "... acho que eu já esqueci tudo que eu aprendi na escola, e você?". Tóim!

Ela acabou de vir aqui me mostrar que quebrou um enfeite da sala, que o Marcelo trouxe da Colômbia. Agora fui eu quem quase latiu pra ela. Rrrrr!

Eu e meus amigos sempre viajávamos pra Atibaia, ficávamos hospedados na casa de uns amigos dos pais da Flavia, minha amiga. A Silvia, prima dela, às vezes ia também e, em uma das últimas vezes que fomos pra lá, levou o namorado - Jeff. Estavam namorando há pouco tempo; ele é norte-americano, ainda não falava nada de português (hoje são casados e ele já fala bem; acho que essa história já faz uns 5 anos). Anyway. Churrasco, cerveja, cachaça - ainda não entendo como o Edu (marido da Fla) e o Marcelo agüentam tanta cachaça acompanhando a cerveja, e olha que já são pelo menos uns 6 anos nesse ritmo -, enfim. Começa a tocar "mas que nada", do Jorge Ben (Benjor my ass, essa música é antiga). Aquela do "oh... o ariá raiou, obá, obá, obá...". Claro que o Jeff perguntou o que "oh, o ariá raiou..." queria dizer. Sem piscar, a Silvia respondeu: "A mesma coisa que wop-bop-a-loom-a-blop-bam-boom". Haha! Excelente resposta.

Por que lembrei disso? Sei lá. Falta de assunto. Esse blog é um vício, socorro!

Hoje não estou muito a fim de escrever. Estou com uma cólica de las-car. Fora enjôo, dor de estômago, dor de cabeça, yada yada yada. Demorou tanto esse mês que até pensei em fazer um exame de gravidez - ontem eu estava enorme. Deeeeus me livre.

Comecei a Cerazette hoje. Vamos ver se funciona comigo. Serenity now!

Hoje eu estou com muita saudade do meu amor. And he is really spongeworthy.

Não assiste Seinfeld? Heheh, problema seu.

eu me senti com direitos, com princípios
e dignidade de me libertar
por isso sem preconceito eu canto
eu canto a fantasia
eu canto o amor, eu canto a alegria
eu canto a fé, eu canto a paz
eu canto a sugestão
eu canto na madrugada

Não gosta de Jorge Ben? Não sabe o que está perdendo.

Quando eu tirar uma foto decente, coloco aqui. É que eu estava louca pra mostrar como ficou.

Filosofia de msn: "antes puta que triste". Entendeu? Não? Eu explico: o que você prefere, ficar puta da vida ou ficar triste? Tá, só eu e a Dri entendemos nossas maluquices. Mas eu tinha de deixar registrado. Definitivamente só a gente pra entender as merdas que a gente fala na ausência de álcool. Porque quando tem álcool na parada, aí a gente só fala sério. Muito sério.

Tradução: "Nem sei pra quê minha mãe ainda insiste em arrumar a cama de manhã. Eu subo lá e desarrumo tudo mesmo. E ainda faço pose-cara-de-paisagem pra foto que a bocó vem tirar depois. Minhas irmãs ficam no chão mesmo, na caminha ou no edredom delas. A camona e os travesseiros ficam só pra mim. Suckers!"

Não costumo falar de governo e política aqui, mas hoje abro uma exceção. Um amigo querido me mandou o vídeo da entrevista do Carlos Vereza no Programa do Jô e algumas frases me chamaram a atenção. Lendo assim parece meio sem sentido, mas o cara estava falando (não escrevendo), então dá um desconto: "(...) quer dizer, o que era um grande líder metalúrgico transformou-se na glamurização do apedeuta, na glamurização da ignorância. (...) Um delírio absoluto, um megalômano."

Falou tudo. Dá vergonha de ser Brasileira quando olho pra cara do Lula. Seriously.

Fui ao mercado. Nenhum tombo. Cheguei em casa, fiz umas coisinhas, aí fui tirar o lixo... Levei um escorregão tão grande na porta da garagem que meu coração veio parar na boca. Sorte que a porta me segurou. Acho que não caí porque não tinha platéia. Se tivesse alguém pra ver, certamente eu teria ido pro chão. Minhas costas estão doendo por causa da pancada. Merda. Só rindo mesmo.

Está chovendo desde sábado de manhã. Dias feios, nublados, cinzentos. Dá um desânimo, né? No final de semana pelo menos eu não estava sozinha, mas hoje tá um saco. Ia no mercado, começou a chover de novo - além de eu detestar sair com guarda-chuva, a probabilidade de eu levar um tombo na rua aumenta significativamente quando chove. Recebi notícias meio irritantes agora há pouco, nada sério, contei até dez e liguei o foda-se. Ponto pra mim. Uma amiga está com problemas, estou preocupada com ela e queria ajudar mais. Argh, deixa eu ir arrumar o que fazer que eu ganho mais.

De manhã levei a Tica no pet shop - detesto, mas não tem jeito, quando o pêlo dela cresce muito não consigo cortar em casa. O Marcelo estava no centro da cidade, ia me buscar depois, mas como ela estava tremendo de medo de ficar lá dentro fomos até o Chaplin. Bad idea - começou a chover, ela fez xixi na calçada do restaurante (o Chaplin) e eu fiquei com vontade de feijoada. Ele foi buscar a gente, fomos pra casa, vimos um pedaço de Birth (com a Nicole Kidman, depois eu falo do filme) e não teve jeito, voltamos lá pra experimentar a feijuca. Não gostei. Sabe feijoada com pé, orelha, essas melecas que só meu pai e meu irmão gostam? Na cumbuca? Pois é. Carne seca que é bom, nada. Não gosto de self-service, mas prefiro me servir do que pagar pra comer arroz-feijão-farofa-e-couve. Tá, essa parte estava boa e matei a fome - amo arroz, feijão e farofa. Ah, e lá tem Serramalte - geladeeenha, chega na mesa com aquela casquinha de gelo.

Ficamos arrependidos de não termos ido ao Barraco - primeira feijoada que comi aqui e a melhor até agora. Quem lê meu blog há algum tempo sabe que vamos lá pelo menos umas duas vezes por semana.

Pra compensar, eu merecia um sorvete. Unfortunately, está em falta. Talvez seja o frio. Maybe it's just timing.

Hoje dei uma organizada na lista de blogs aí do lado, apaguei os que estão inativos e incluí outros que tenho lido sempre. Acho que deixei um recadinho em todos os que acrescentei, mas sou meio absentminded, you know. Se alguém não gostou eu tiro, no hard feelings.

Elzinha, esse meu hábito de misturar português com inglês (e às vezes com o pouco italiano de que ainda me lembro) é inevitável, não é sinal de nada ruim - pelo contrário. Eu falo assim, o Marcelo fala assim, muitos dos meus amigos falam assim. Eu estava tentando evitar, já que mais de uma pessoa comentou que não entende quando eu escrevo desse jeito. Agora desencanei, escrevo o que me dá na telha mesmo, senão perco a espontaneidade e fico reescrevendo os posts. Ok? 

Hoje minha boneca faz 3 anos. Mesmo sendo a mais nova das 3, foi a primeira que chegou e é quem manda aqui. Não sabe andar (só correr), pula tão alto que já subiu na pia, só dorme embaixo da coberta (de preferência, encostada em alguém), vive de barriga pra cima, adora tomar sol, roer gelo e come qualquer coisa que cair no chão, mesmo se for um pedaço de chuchu cru. Adora beber água do meu copo (e só do meu!), principalmente durante a noite, quando estou dormindo - aí eu acordo e bebo o resto da água dela, entendeu? Espera eu arrumar a cama de manhã pra ela desarrumar em seguida, morde a ponta do papel higiênico no rolo e sai puxando pela casa, mastigou meu tapete de sisal, mesmo depois que colocamos pimenta nele - a pestinha gostou. Como ela pensa que é gente, tem pa-vor de cachorro (mesmo da Gabi e da Tica ela tem medo), não gosta muito de adultos e ama crianças, faz até xixi de emoção quando encontra com uma. Gosta de andar de carro e tem sua própria cadeirinha, que mamãe coruja importou. É super comportada em bares e restaurantes, conhece o Baden Baden como ninguém, já viajou pra praia e pro interior - até aproveitou pra dar uma nadadinha com o Marcelo em Águas da Prata, mesmo sem ter sido convidada. Entende muitas palavras - bem mais que as outras duas - e late em resposta. Late quando dá na telha também, ou seja, a toda hora. Ah! E morde. Morde muito. Não, quando a Lica chegou eu não imaginava que ia ser tão bom.

Fotos tiradas em junho'03.

"Você não está entendendo nada do que eu digo... Eu quero ir embora, eu quero dar o fora..."

Mau humor. TPM. Falta de paciência. Distância. Saudade. Culpa. TPM. Por que mesmo eu levantei da cama hoje? Hmpf.

Essa é a amiga que me agüenta há mais tempo nessa vida. Ano que vem faremos bodas de prata, hoho. Nos conhecemos no Dante - e admito que lá eu encontrei pouquíssimos amigos, mas muito especiais. Tem gente que encontrei só agora, quase 20 anos depois, e é como se eu tivesse convivido por todo esse tempo. Enfim. Ela se mudou pra Holanda há alguns meses, esteve no Brasil recentemente mas não conseguimos nos encontrar. Na semana passada recebi uma notificação do correio, informando que tinha uma caixinha de sedex lá pra mim. Fomos buscar - e vejam como essa menina é especial. Me mandou várias comidinhas: uma caixinha com 8 blisters de spreads de 4 sabores (maçã, mel, amendoim e chocolate), um azeite trufado (eeeeeee), uma mostarda (amoooo mostarda), um gouda (nham!), sal marinho (do qual ela já havia falado no blog dela e eu estava morrendo de curiosidade) e um snack da Purina pras minhas meninas! O Marcelo quis tirar a foto com a caixinha de Sedex junto - até achei boa idéia, assim dá pra ver como eu destruí a caixa pra ver logo o que tinha dentro. Anna, AMEI. Como é bom ter amigos como você.

"Fragmentos de um discurso amoroso" é a peça de teatro que eu mais gosto, mesmo tendo visto (algumas vezes...) há mais de 15 anos. Era uma montagem da antiga Cia. Estável de Repertório, cujo líder era o Antonio Fagundes. Por causa dessa peça li "Os sofrimentos do jovem Werther", de Goethe (sim, aquele do século XVIII), um dos meus livros favoritos até hoje, top of the list. Acabei comprando também o próprio livro do Roland Barthes - excelente -, que deu nome à peça (emprestei e não me devolveram mais, como sempre me acontece - tenho de parar de emprestar livros, saco!). Enfim. Nos últimos dias me lembrei de uma passagem do livro, que diz mais ou menos isso (obviamente não me lembro direito): "Como ciumento sofro quatro vezes: por ser ciumento, porque me reprovo de sê-lo, porque temo que meu ciúme machuque o outro e porque me deixo dominar por um sentimento banal. Sofro por ser excluido, por ser agressivo, por ser louco e principalmente por ser comum."

Não, normalmente não sou ciumenta. E nem desço facilmente do salto. Só quando estou insegura. Ou quando não tenho certeza do que é realmente meu.

Já parou pra pensar que são detalhes mínimos que acabam conduzindo nossa vida? Ir ou não a uma festa pode ser a diferença entre encontrar ou não o amor da sua vida. Cruzar com uma pessoa, achá-la familiar e decidir ou não perguntar a ela de onde você a conhece pode ser a diferença entre encontrar o melhor amigo que você vai ter na vida ou não. Será que eu valorizo as coisas certas? Será que dou atenção suficiente aos detalhes, à intuição? Eita, que filosófica estou hoje, só faltou rimar as palavras... Acho que é a TPM. Como disse a Rita, eu também represento um perigo à sociedade quando estou na TPM. Aliás, eu represento um perigo pra minha conta bancária também. Gaaaasto que é uma tristeza, uf.

Li, no perfil do Orkut de uma amiga, mais ou menos o seguinte "quando a gente acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas". Não gosto muito de frases feitas - já disse isso aqui - mas essa veio bem a calhar. Acho que é isso que está acontecendo comigo. Eu tinha certeza de um milhão de coisas e agora não tenho mais. Achava um monte de coisas que simplesmente não acho mais. Questiono minhas escolhas e chego à conclusão de que realmente não tenho respostas pra quase nada. Nem sei direito quais são as perguntas.

Eu só tenho certeza de uma coisa: a minha vida fui eu que escolhi. Já fiz muita merda, muitas escolhas me levaram à depressão e até ao problema da tireóide. Mas eu continuo fazendo minhas escolhas e felizmente (pra mim) não consigo me arrepender de nenhuma delas. Se vou me arrepender de alguma no futuro? Duvido. Aprendi a não me preocupar com o futuro. Viver um dia de cada vez é essencial pra mim.

Desfaz o vento o que há por dentro desse lugar que ninguém mais pisou
Você está vendo o que está acontecendo
Nesse caderno sei que ainda estão
Os versos seus
Tão meus que peço
Nos versos meus
Tão seus que esperem
Que os aceite em paz
Eu digo que eu sou
O antigo do que vai adiante
Sem mais
Eu fico onde estou
Prefiro continuar distante

(pra quem não conhece, é um pedaço da música "Resposta", do Skank)

Os últimos dias andam tão sem graça... Sabe quando parece que está faltando alguma coisa? Pois é. Uma sensação esquisita de perda - e olha que eu nem tenho tanto assim pra poder perder um pedaço.

Ontem minha casa parecia invadida pelo poltergeist - em uma parte da casa a energia funcionava; a outra parte estava à luz de velas (sorte que a luz da cozinha não acendia mas a geladeira funcionava - tenho um monte de coisa no freezer). A tv não funcionava, o micro sim. O eletricista veio ontem mesmo, deu um jeito, hoje voltou pra terminar. Nem a cerca elétrica estava funcionando, saco.

Uma coisa boa é que os dias estão friozinhos, assisto TV embaixo da coberta com as meninas... Hoje vou fazer uma sopinha. Chicken soup for my soul...

Só pra dar sinal de vida, hehe. Amanhã prometo fazer minhas visitinhas e colocar o assunto em dia. Meu pai está bem, embora esteja abatido e magro.

Eu já tinha a idéia de fazer outra tattoo desde 03, mas fiquei enrolando (já tenho uma na perna, desde 90 ou 91, não lembro). Há uns 20 dias aconteceram algumas coincidências, me liguei em alguns sinais que a vida manda e decidi fazer uma borboleta na nuca. Eu queria uma borboleta pra ficar no lugar da minha tireóide, nem queria na nuca, minha idéia era fazer nas costas com um cachorro junto. Enfim, as idéias mudaram e fiz no sábado passado. Ainda está cicatrizando, quando estiver bonitinha eu tiro uma foto pra colocar aqui.

Esse tempinho em Sampa foi bem bacana, apesar do susto. Fiz minha tat com uma amigona de mais de 15 anos, ela fez uma também - tattoo buddies, hoho! Também encontrei um amigo antigo (e de certa forma recente), que não via há 20 anos (ok, não sou tão velha assim, mas estudamos juntos no 1º colegial, faz tempo). Voltei ao Dante na quarta, que gostoso. Eu sempre voltava lá, mas em finais de semana, não durante as aulas... Elzinha, foi tudo de bom - recomendo. Alguns professores (os que ainda estão por lá...) me reconheceram, matei as saudades, até os vigilantes vieram conversar. Não tenho saudades das pessoas, da situação, mas tenho saudades do colégio em si e de vários professores. Dei um susto sem querer na minha cunhada, fui vê-la entre as aulas (ela dá aula lá) e ela assustou achando que era algum problema com meu pai (ugh). Pra completar, na sexta (depois de ir ao INSS, o que eu não desejo pra ninguém) fui até a USP almoçar com a Dri (my tattoo buddie) e, como cheguei cedo, parei antes na Farmácia. Aí a saudade bateu mesmo, chorei, andei nos corredores como se eu tivesse saído de lá ontem. Dali eu tenho saudade de tu-di-nho. Passei no laboratório onde fiz iniciação científica mas não encontrei meu orientador, já que era hora do almoço. Não tem nada que eu não tenha gostado naquela época. Os melhores amigos, as melhores festas, as melhores bebedeiras, as melhores risadas, as melhores partidas de truco, king, espadas, as melhores aulas ever.

Também matei as saudades do meu chuveiro, da minha cama, da Margherita... E como eu estava sem internet, sem TV a cabo e sem DVD (não se faz isso com uma pessoa, convenhamos), compensei no video cassete e no sorvete. Tomei tanto sorvete - e tão sem culpa - que nem engordei. Até emagreci, pus uma calça hoje que estava apertada e agora está larguinha. Experimentei o sorvete bacio da Parmalat - é de comer de joelhos. Ah, como eu amo sorvete.