Essa menina me mima demais. Veja bem - ela não mora ali, ó - ela mora na Holanda, entendeu? E me agüenta há quase 25 anos (tá, eu sou legal, hehe). Primeiro veio a caixinha com queijo, azeite trufado, sal marinho, snacks pras meninas, etc. Olha só o que chegou pelo correio hoje (acompanhado de mais guloseimas, oba):

Eu estava louca por esse livro. Pra quem não conhece, está aqui o link para o blog que deu origem a ele. A proposta é a seguinte: você contribui para o blog mandando, anonimamente, um cartão postal (feito por você) com um segredo seu. Vale qualquer coisa: um arrependimento, um mico, uma história engraçada, uma confissão. Acaba sendo uma libertação pra quem manda e pra quem lê - afinal, mesmo sem mandar nenhum postal, você encontra muitos dos seu próprios segredos lá.

Eu tenho o hábito (ou seria a mania? O vício?) de corrigir o português dos outros. Claro que só corrijo se tenho intimidade, não sou mal-educada. Eu sei que também cometo um monte de erros, mas tem coisa que dói, fala a verdade? Asterístico, losângulo, estrupo, largatixa, guspir, iorgute, menas, eu caí em si, pra mim fazer, seje, esteje, estou meia triste, sou de menor? Não dá. Não consigo ouvir e ficar quieta - quando eu vejo, já saiu. Sempre me segurei quando lia absurdos - tipo "não tem nada haver" ou "não estou afim" ou "Kris você pode me ajudar" (não parece, mas era uma pergunta). Nos últimos tempos ando implicando com a escrita também, acho que estou ficando velha, hehe. O atual alvo da minha ira é o tal do "agente". Não su-por-to. É a gente, caralho. Agente junto é reunião na DP (achei uma comunidade no orkut com esse nome, muito engraçado). Viu, Má? Haha!

Muito bacana. Link.

Eu: Fla, sabe aquela pílula, Cerazette?

Fla: Ah, aquela merda? Sei.

Eu: Meu, que bosta, tentei tomar essa merda e me fodi, me fez super mal. Não conseguia levantar da cama de manhã, não conseguia mais fazer pilates, achei que estava entrando em crise de novo, puta que pariu! Nem terminei a porra da 1a cartela.

Fla: E eu? Tomei essa merda durante 2 meses, virei uma baleia, com um monte de espinha na cara, foi uma bosta.

Eu: Comigo foi a mesma coisa, mas que saco! Tô cheia de espinha, caralho!

Fla: Aí eu pensei "Tô uma baleia, cheia de espinha na cara, quem é que vai querer me comer? Ninguém! Então pra quê tomar pílula se ninguém vai querer me comer? Argh, parei de tomar essa merda!"

Haha!

Sim, eu e meus amigos falamos palavrões descontroladamente. Os palavrões são praticamente um membro da turma. Se alguém colocar uma escuta no meu telefone, gravar minhas conversas quase diárias com a Dri e tentar nos chantagear - tipo, caso a gente não pague x, nossos podres serão divulgados em cadeia nacional -, não temos com que nos preocupar. A rede Globo só vai conseguir divulgar gargalhadas e piiiiiiiis.

Até parece que você já tinha
O meu manual de instruções
Porque você decifrava os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto
E porque quando você me abraça, o mundo gira devagar

E o tempo é só meu e ninguém registra a cena
De repente vira um filme, todo em câmera lenta
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

(Fine, não tenho idade pra gostar de Pitty, but I do like her and I don't give a shit. And, just so you know, a música não se chama saudade, e sim Equalize. Hehe.)

Por que um cidadão pensa que pode esquecer o dedo na campainha da sua casa às 8 da manhã? E insistir mais duas vezes? A regra é clara: antes das 9 eu nem atendo. Nem me dou ao trabalho de ir até o interfone pra ver quem é pela câmera. Me recuso.

Por que em Marília nunca tem pão de queijo nos cafés? Em qualquer buraco que eu vá eu encontro pastel de uns 12 sabores diferentes. Pão de queijo, que é só colocar no forno, nunca tem. Não é que acabou - é que não tem. Saco.

Por que eu recebo uma caneca com 80mL de café expresso se eu pedi um "curto, bem curtinho mesmo", e ainda representei o tamanho do café com um gesto usando o polegar e o indicador? Por quê?

Por que eu sou tão distraída? Acha que eu fiz o caminho certo ontem, indo pra terapia? Acha??

Por que eu tenho de ser tão perdulária? Eu queria uma tiara pro cabelo, saí da loja com duas. Queria uma lapiseira, saí da papelaria com uma 0.5, uma 0.7, um lápis de coração com uma borracha de coração na ponta, um apontador e uma correntinha pro celular. Me segurei pra não comprar um bloquinho da Hello Kitty. Queria uma linha de celular pra usar aqui em Marília (só tenho a de São Paulo), com um aparelho só pra quebrar o galho. Entrei no site da Vivo e comprei um Motorola V3C rosa com fone bluetooth e bolsinha (peruérrima, a coisa mais fofa). Nem adianta tirar meu cartão de crédito, eu sei o numero de cor. Tá, pode mandar me enjaular.

Decidi recomeçar a fazer terapia. Já fiz por 2 anos, com 2 terapeutas diferentes - aliás, quando decidi parar de vez, comecei o blog. De alguma forma, escrever minhas maluquices ajuda, e muito. Mas meus nasty little secrets não podem ser, hum, listados aqui, senão alguém aí manda me internar de vez. Ou me prender, depois de descobrir a ameaça que eu represento à sociedade, hehe. Das outras vezes, a intenção da terapia era me fazer sair da crise e voltar a trabalhar - não rolou. Da psicanálise eu gostava bastante (principalmente do terapeuta, uma pessoa brilhante) e aprendi várias coisas. Mas larguei por sugestão da médica da empresa, que me sugeriu a cognitivo-comportamental, seria melhor pro meu caso etc etc. Em um ano não fiz nenhum avanço, a psicóloga (que também é uma pessoa muito bacana, trocamos e-mails há algumas semanas) me disse que eu não entrava em processo terapêutico - so I kissed the psychotherapy goodbye. Até hoje eu ainda não consigo falar sobre o trabalho, exatamente como era há 3 anos. Nos últimos tempos - e graças aos "Quando Nietzche Chorou" e "A Cura de Schopenhauer", comecei a namorar a idéia de fazer terapia simplesmente pra falar da vida. Sem a pressão da obrigação de falar de trabalho, de resolver um assunto específico. Achei um terapeuta aqui perto de casa e lá fui eu, hoje à tarde. Falei mais que a boca, meio descompensada, totalmente psycho, emendei uma história na outra, me perdi no meio de outras, várias vezes esqueci o que ia falar (hoho, típico), enfim. Pelo menos ele entendeu tudo o que eu falei, e olha que até eu percebi que eu estava falando rápido. Ou vai ver ele nem entendeu tudo e me deixou lá, gastando a boca, só pra get if off my chest. Finalmente entendi o que é sair aliviada da terapia. Primeira vez.

"Hot-blooded emotions might bubble close to the surface right now, and you feel like it's impossible to keep them to yourself."

Não, não acredito em horóscopo. Mas fazer o quê? A frase foi per-fei-ta. Fits like a glove.

Acordei com a pá virada hoje.

Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud

I'll live through you
I'll make you what I never was
If you're the best, then maybe so am I
Compared to him, compared to her
I'm doing this for your own damn good
You'll make up for what I blew
What's the problem... why are you crying?

Algumas vezes as pessoas me perguntam qual é o segredo pra um casamento feliz. Eu e o Marcelo temos um relacionamento bacana, não somos de brigar (muuuuito menos em público, detestamos barraco), normalmente rimos bastante, falamos (na frente dos outros) umas coisas que só nós entendemos, essas coisas. Me lembrei de uma conversa com umas amigas, há poucos meses, sobre esse assunto. Quando começou o assunto de "como fazer pra um casamento funcionar", nem me passou pela cabeça o óbvio amor-confiança-respeito-sexo. Soltei um "o babado é ter banheiros separados". Me olharam com uma cara engraçada, acharam que eu estava brincando. Mas eu não estava brincando, não. Pra mim é mais difícil dividir banheiro do que cama. Sabonete, então, nem pensar - não divido nem com o espírito santo. Admiro os homens que suportam dividir o chuveiro com mulheres que lavam a calcinha durante o banho e a deixam pendurada no box - acho o fim. Não consigo fazer isso - primeiro, porque não consigo não usar o conjunto calcinha-sutiã - compro o conjuntinho e tenho de usar combinando; portanto, depois tenho de lavar tudo junto, na máquina. Segundo, acho demais o cara ter de se deparar com o espetáculo de total-falta-de-sensualidade-e-bom-senso que é uma calcinha pendurada, pingando, na torneira do chuveiro. Além disso, eu preciso de muito espaço pra maquiagem, creme pro cabelo, pro rosto, pro corpo, pra mãos e pés, loção adstringente, demaquilante, secador, escova etc etc. Hoho, apart bathrooms rules.

Gente, não morri não, hehe. Aliás, meu fígado é totalflex. Só fiquei sem internet por uns dias. Fui pra São Paulo na 2a, cheguei ontem. Foi ótimo. Só tenho 2 problemas nessas viagens. Primeiro, a vontade de ir ao banheiro (faço xixi toda hora, sou uma torneira). Acabo tendo de usar o banheiro do ônibus, o que pra mim é uma experiência perturbadora. Inicialmente, fico sofrendo porque o ônibus vai demorar pra parar e, portanto, vou ter de me enfiar naquele cubículo. Então eu tomo coragem e vou. Abrir a merda daquela portinha já é um drama - nunca tenho força e alguém sempre acaba me ajudando. Depois que me tranco lá dentro, tenho uma dificuldade absurda em me equilibrar, o que invariavelmente me rende vários roxos (estou com um enorme, na bunda, bati na pqp durante a ida). Segundo, a seleção de passageiros no ônibus que tenho o azar de escolher pra viajar. Ontem sentou do meu lado uma mulher com um bebê de colo, que também levava consigo 2 filhos birrentos e catarrentos. Gelei quando ela sentou do meu lado - sorte que o cara da fila de trás trocou com ela (pra ela poder sentar perto dos 2 maiores), mas mesmo assim a viagem foi uma sinfonia. Pra completar, uma moça, na mesma fileira que eu (do outro lado do corredor) - ou seja, bem no meu ângulo de visão - estava passando mal e ficava vomitando em uma sacolinha branca, relativamente transparente, se é que vocês me entendem.

Bendita hora que eu ganhei um iPod. Salvou a pátria.

Aliás, esqueci de dizer que quase levei um tombo na escada rolante da rodoviária. Não tenho coordenação pra levar mala de rodinha nessas condições.

Ressaca. Hangover. I postumi della sbornia.

Bebe, desgraçada.

Já deu pra perceber que adoro cachorro. Acho uma delícia dividir minha vida com minhas meninas de nariz gelado e coração quente, dormir com elas na cama - mesmo que isso às vezes me dê algumas dores nas costas, deitar amontoada com elas no cantinho do sofá - mesmo que o sofá tenha 2,5m e elas se espremam todas em cima de mim, apertar e beijar o nariz delas várias vezes por dia - mesmo sabendo que elas não gostam muito. Uma das melhores coisas de ter cachorro é a festa que eles fazem quando você volta pra casa. Não importa se você ficou fora por 15 minutos ou por alguns dias - sempre tem festa. Às vezes eu saio e fico fora por mais ou menos uma hora. Quando eu volto, é aquele desespero, todo mundo pulando. Então eu sento no sofá pra ser pisoteada, arranhada, mordida, derrubada, levo lambida dentro da orelha, no olho, na boca, tomo uns belos puxões de cabelo e quase desmaio com o bafo das duas que vieram da rua. Pra finalizar, a Gabi espirra na minha cara, a Tica dá uma cabeçada no meu queixo e a Lica lambe meu nariz (quase me sufoca - não posso respirar pela boca, senão ela lambe lá dentro). Eu poderia não sentar no sofá, mas eu sento. Porque eu a-do-ro quando elas fazem isso. Festinha de cachorro é terapêutico. Voltar pra casa e encontrar um bicho de estimação é terapêutico. Trust me.

Lica, Tica e Gabi

Ontem não teve post devido à minha depressão pós-depilação. Saí da sala acabada! Bom, lavei a alma também: falei todos os palavrões que eu conheço e soltei um "Lilian, sua fdp!!!" no meio. Depois pedi desculpas e ela me disse que já ouviu de tudo, que já a mandaram pra tudo que é lugar, que eu resisto bem à dor - ela não depila a virilha porque acha que dói muito (?!). Vê se eu posso com uma coisa dessas. Aproveitei pra fazer umas mechinhas no cabelo (eu tenho que gastar depois do sofrimento, entende?).

Mudando de assunto, ontem começou a 2a. temporada de Huff! Eeeeeee!